24 semanas

Oi gente. Fiz o morfológico naquela semana no início de novembro, deu tudo certinho, minha princesa está crescendo na velocidade da luz. É tão gostoso vê-la, tão emocionante, fico morrendo de saudades, se pudesse faria US toda semana.

No feriado do 20/11 passei muito mal, fiquei fraca, não me aguentava em pé, não conseguia nem ir para o hospital, fiquei muito preocupada com medo de a minha filha não estar bem. Como eu estava na casa da minha mãe no dia ela aproveitou e me encheu de sopinhas, bifes de fígado, legumes e feijão! A minha sorte é que eu gosto de fígado, fiquei imaginando as grávidas que não gostam ou que enjoam dele, devem sofrer um bocado! Eu nunca tive anemia na minha vida, nem imaginava como era a sensação, que não é nada confortável. Sempre gostei de todos os legumes e frutas, são poucos os elementos que eu não gosto, apesar de nunca ter tido uma alimentação muuuito bem equilibrada nunca cheguei perto daquela sensação que a anemia dá. Mas já estou bem recuperada e eu sei que é bem comum ter esse tipo de problema. No outro dia como eu ainda não estava muito bem fui ao pronto socorro e fiz exames de sangue, urina e US, minha baby estava bem, se mexendo muito como sempre e com o tamanho normal, urina normal e o de sangue deu um pouco de anemia ainda.

Passado esse mal estar no fim de semana fui ao centro da cidade com a minha mãe e irmã comprar algumas coisinhas para minha neném fofinha. Andamos MUUUITO, conversamos, planejamos, brincamos, lanchamos e foi tão maravilhoso aquele momento que está (e vai ficar) guardado na minha memória pra sempre.

Comprei algumas poucas roupinhas para ela, vários body’s, camisetinhas, calças mijão (ô nome feio! rs), pijama, uma opção para ela sair do hospital beeem linda, duas mantas, também já dei início a lembrancinha para os visitantes e já dei uma olhada para algumas coisas para o Chá.

Comprei também alguma decoração que eu queria muito, umas gaiolas e uma Kombi rosa Pink que é um cofre, mas é a coisa mais linda! rsrs

Tenho passado muito bem, minha barriga deu uma esticada nesse último mês, agora não dá mais para ter dúvidas se estou SÓ gorda ou grávida. Rsrs

Tive uma consulta dia 29/11. Está tudo normal. Ouvi o coraçãozinho dela, a doutora mediu a minha barriga, me pesou, mediu pressão e só. Cheguei lá 13h30, beeem cedo para o horário que ela atende que é 15h, para ser a primeira a ser atendida e a secretária chega 14h e nos deixou do lado de fora esperando mais 30 minutos, fiquei sentada no chão do corredor do consultório, depois que entramos na sala de espera a doutora demorou mais 1 hora para chegar, depois que ela chegou a secretária entrou na sala da doutora e ela passaram mais 30 minutos conversando, quando a doutora me atende mal conversa comigo, passei uns 15 minutos apenas lá dentro e ainda marcou minha próxima consulta para mais de 1 mês depois... Ai ai... Esperei tanto que desanimei e olha que fui a primeira a ser atendida!! Acho isso uma falta de respeito.

Eu ainda ia perguntar sobre o parto e tirar algumas dúvidas mas ela não me deu muita abertura. Não sinto que ela seja muito atenciosa comigo, nem que se importe muito, me sinto refém desse mercado. O meu antigo médico (o primeiro, não o anterior a essa) se importava muito mais. Eu engordei quase 3kg desde a última consulta e ela nem comentaria nada se eu não tivesse ressaltado que eu estou acima do peso e ainda assim apenas concordou comigo. Vou a procura de outros médicos para tentar ter um atendimento como eu gostaria, vou ver o que acho, talvez nem me aceitem mais porque já estou com 24 semanas, mas preciso achar alguém que me dê segurança. Este é um momento muito frágil da nossa vida onde precisamos de um apoio, se fosse o segundo filho eu pelo menos não ficaria em dúvida com relação a coisas básicas, mas descaso logo na primeira viagem, é complicado. Graças a Deus não estou tendo nenhuma complicação, nada de dores exageradas nem sangramentos, mas qualquer coisa diferente que eu sinto corro para o Dr. Google, Baby Center também tem me ajudado bastante, mas a internet é tão impessoal. Meu primeiro médico respondia as minhas mensagens no celular, sinto falta disso.

Preciso me informar quanto a disponibilidade médica para o parto. Ainda tem essa palhaçada de pagar para ter o médico a disposição para quando meu baby quiser nascer, se não tenho que marcar o parto para o dia do plantão do médico, o que pode ser cedo para o bebê ou então fazer o parto com qualquer médico que esteja no plantão e torcer para não ser um residente inexperiente. Vou te contar, viu... Ainda nem sei qual parto vai ser, só quero que ela esteja pronta para nascer.

Bom, mudando um pouco o rumo dessa prosa, esse ano passaremos nosso último natal sem crianças e ao mesmo tempo o primeiro natal com ela. Rsrs Será muito legal ter as fotos desse natal, vou estar com meu barrigão com quase 7 meses curtindo esse momento ao lado da minha família e do meu amor.

Ainda não comprei nenhum móvel para ela, quer dizer, comprei uma cama de solteiro que ela não vai precisar tão cedo, mas como estava uma pechincha resolvi garantir logo, mas até o fim do mês compro o berço e mais alguma coisa, seja a cômoda ou a cadeira de balanço. Ainda falta tanta coisa que quando lembro me dá até falta de ar, dá medo de não dar tempo de comprar e a bichinha nascer sem o que precisa. Mas eu sei que vai dar tudo certo, eu pelo menos tento crer nisso.

Eu estava a procura do berço ideal, um berço digno de princesa. A tendência está muito forte pelos berços e quartos estilo provençal nas revistas que comprei e já decidi que esse vai ser o estilo do quarto, mas os berços nesse estilo exigem madeira de verdade e não MDF, porque são torneados e bem trabalhados, eu sinceramente queria muito que fosse assim, mas os que acho para comprar são absurdamente caros e não estou rica ainda para gastar tanto com uma coisa que ela vai usar só uns dois anos. Eu estava querendo mandar fazer, mas aqui na minha cidade não encontro mão de obra capacitada para tal trabalho e ainda é muito caro mesmo assim, já procurei também em móveis usados mas aqui em Manaus não achei nenhuma que tenha berços, então vou acabar comprando um berço de MDF mesmo, que esteja pronto e com um acabamento garantido.

A construção ainda não começou, nem sei se vai começar, já estou um pouco sem esperanças e um pouco conformada de fazer o cantinho dela no meu quarto. Eu sei que ainda dá tempo de fazer e eu queria que fosse logo, mas preciso manter a calma e esperar as coisas acontecerem. Se não for agora vai ser depois, mas sei que um dia vai ser... rsrs

O chá de bebê/fraldas será dia 02/02, vou estar com 32 semanas, acho que essa é a data limite para fazer o chá, vou estar iniciando o oitavo mês. Não farei antes porque em janeiro um monte de gente está viajando e assim eu ganho tempo para organizar tudo e também se for mais no começo de janeiro fica muito perto das festas e as pessoas acabam ficando lisas (sem dinheiro) e assim dou uns dias para todos se reestabelecerem e comprarem bons presentes! Kkkkkk Já fiz a minha lista de convidadAs e já decidi onde será. Agora falta terminar as artes das lembranças e dos convites, decidir o cardápio, comprar as lembranças, alugar mesas com toalhas... E mais um monte de coisas que não estou lembrando agora. Mas vai dar tudo certo, eu sei que vai! Rsrs

Por enquanto é isso... Beijos e abraços.

Mexe-mexe da Estrela e 20 semanas

Olha, nunca pensei que ficaria tão feliz com um movimento dentro da minha barriga. Ainda Não tem sensação mais gostosa que essa. É sentir que o seu bebê está vivo e bem, é como se ela estivesse se comunicando comigo (maior viagem, né? kkk). 

Na verdade as vezes me pergunto se ela está se mexendo porque está brincando ou está incomodada, mas tento acreditar que está sempre bem até porque eu estou me sentindo bem, acho que meu corpo avisaria se tivesse algo errado.

Mais gostoso que senti-la sozinha é conseguir compartilhar com o pai dela ou com alguém que esteja perto e sentirmos juntos essa emoção (que pra mim é sensacional, super novo, extraordinário! rs).

Outra coisa muito boa é sonhar com ela! E melhor ainda é que não sou só eu quem sonha, vovó já sonhou, papai já sonhou, titia já sonhou e é muito divertido compartilhar no outro dia esse sonho e o mais engraçado é que cada um de nós sonha com ela com uma aparência diferente e ficamos aqui na ansiedade de ver como ela realmente vai ser.

Enfim, tenho vivido momentos emocionantes, maravilhosos, que só uma mãe pode sentir e eu sei que ainda virá muito mais pela frente.

Sou muito grata a Deus porque até agora tem me livrado de tribulações, tem me dado uma gravidez muito tranquila sem sintomas muito fortes a ponto de me atrapalhar a trabalhar nem muito menos me deixar de cama, tudo muito sutil me lembrando que preciso me cuidar melhor pra minha filha ficar bem. Tenho o privilégio de poder curtir bem e cheia de disposição na medida do possível essa gravidez. Tem dado o privilégio também de obter sempre (até agora) resultados positivos nos exames, nenhum problema, saúde perfeita, minha e dela. 

Eu ainda não tenho muito jeito para falar com ela na barriga. Acho estranho falar comigo mesma (leseira, né?! O.o rs). Até pra cantar para ela não estou conseguindo, as músicas me fogem da cabeça completamente toda vez que eu digo "Vou cantar pra Alice!" pronto, é tiro e queda, não vem uma musiquinha se quer! Impressionante. Mas eu to me programando para conseguir fazer isso. kkkk

Segunda de manhã vou fazer o US Morfológico! Estamos na maior ansiedade, afinal de contas vamos ver nossa baby linda e fofa e perfeita se Deus quiser e com mais nitidez! :D E também enfim confirmar o sexo 100%, afinal de contas o indicado é ver no morfológico e assim no quinto mês.

Esse fim de semana além de tudo marca a 20ª semana da gravidez. 20 semanas que ela está residindo aqui dentro de mim, me trazendo uma nova vida, me fazendo sentir coisas que eu jamais senti, me fazendo rir e chorar ao mesmo tempo, uma montanha russa de emoções, me fazendo crescer, me ensinando o que é o amor. Pode até ser uma declaração clichê que você lê quase a mesma coisa em todos os blogs de mulheres grávidas, mas fazer o que se é verdade mesmo! Se estamos sentindo isso! Se é o momento mais marcante da vida de uma mulher, na formação de uma família. Portanto faço questão de marcar aqui tudo que sinto até porque esse blog é para ela ler quando estiver maior, quero que ela saiba o quando a esperamos e a amamos mesmo antes de vê-la, antes de tê-la nos braços, antes mesmo de conhecê-la.

Estamos no meio do caminho e esse tempo passa tão rápido, por isso não quero ficar ansiosa para  chegada dela e quero curtir a cada momento dela aqui tão grudadinha em mim, tão segura, sob controle para depois acompanhar o crescimento dela aqui fora.

Obrigada Senhor por essa experiência divina que só o Senhor poderia me dar. Obrigada também pelo marido atencioso, maravilhoso, paciente, compreensivo que me deste de presente e ainda tiveste o trabalho de fazer sob encomenda, na medida exata, perfeito (como tudo que Tu fazes) para mim. Obrigada pela minha família que está crescendo. Obrigada pelos familiares que tem ajudado e acompanhado. Obrigada por tudo! Esse vai ser o melhor fim de ano que eu poderia ter. 

Minha princesa, mamãe já te ama muito e esse amor só cresce a cada instante, mexida e chute. 

Beijo gente, segunda teremos novidades mil.

Bom fim de semana a todos.

Opiniões...

Primeiro vamos as novidades. 

Fui à médica nova. Ela é legal, foi mais atenciosa e tem mais paciência para explicar as coisas básicas que eu (marinheira de primeira viajem) gostaria de confirmar.

Ela não tem o aparelho de US, mas tem o de escutar do coração do baby (que todo obstetra deve ter) e nós não fizemos o exame porque eu havia feito um US poucos dias antes da consulta, preferimos não fazer.

Ela me deu enfim a carteirinha com minhas informações e com o número do celular dela, me passou uns exames que estavam faltando, e pronto!

Ela já me passou também o encaminhamento da tão esperada US morfológica que estamos suuuper ansiosos para fazer.

Andei dando uma passada em lojas de decoração e idealizando o quartinho dela, apesar de ainda nem ter começado a construí-lo, mas na minha cabeça ele está pronto, praticamente...

A barriga está crescendo e com ela a ansiedade de tê-la nos braços e poder abraçar, cheirar, beijar, acompanhar seu desenvolvimento, viver momentos maravilhosos e marcantes ao lado dela e do pai dela e ao mesmo tempo o desespero de já estar praticamente na metade do caminho e não ter tempo para cuidar das coisas como eu gostaria e medo de ela chegar e não estar tudo preparado, mas eu acredito que vá dar tudo certo, Deus há de ajudar.

Com relação a ansiedade até que está tudo sob controle, ainda é apenas a vontade de viver esses momentos que estão próximos de acontecer, porque por outro lado estou curtindo como nunca estar grávida, é uma sensação muito boa estar nesse estado e é impressionante como as suas convicções mudam junto com o seu corpo praticamente. Você achou certo uma coisa a vida toda e quando chega nesse momento você começa a pesquisar e começa a achar errado.

Tenho pesquisado muito sobre amamentação, tenho um desejo enorme de amamentar pelo simples fato de fazer bem para o bebê, fora que deve ser um momento maravilhoso de contato e ligação entre mamãe e bebê. Mas confesso que tenho bastante medo das fissuras, do leite empedrado e de o bebê não conseguir pegar direito. Pelo que já pesquisei já sei que quase tudo depende da pega do bebê e quero que ele tenha o prazer de pegar direitinho para eu ter o prazer de amamentá-lo sem dor.

Uma das maiores dúvidas que eu tenho quanto a amamentação é até quando amamentar. Esse é um assunto muito polêmico e muito pessoal. Sei que existe um tempo indicado pelos médicos e estudiosos sobre o assunto mas a realidade é diferente do que o ideal, pelo menos eu penso que seja.

 É indicado 6 meses de amamentação exclusiva e no mínimo dois anos de amamentação, eu sei como as coisas mudaram de uns tempos para cá mas na minha família por exemplo praticamente não existiu amamentação exclusiva, não que logo cedo fosse inserido feijão na alimentação dos babys (rsrs) mas pedacinhos de frutas sim, mesmo o leite sendo ainda o alimento principal e não consigo achar errado, sei que frutas não fazem mal tudo depende de como se dá e a quantidade que se dá e até mesmo quando se dá, não seria negligente de fazer isso no primeiro mês de vida do bebê. A água, suco e chá foram dados também desde cedo, não vejo que mal há nisso, mas dizem que não pode. Acho que principalmente aqui em Manaus um suquinho ou uma água geladinha refrescam mais do que dar leite que sai morno do peito a sensação que eu tenho é que não passa a sede. Já um chazinho pode até dar uma noite de sono mais tranquila para o baby e para a mãe. Pode ser ignorância minha mas tomo como base as minhas sensações.

Também foi logo passado para leite na mamadeira, mas isso na verdade eu descobri que foi por falta de orientação, aquela velha história de o leite não saciar o bebê justamente porque em uma mamada se dava quinze minutos de leite de um lado e quinze minutos de leite do outro lado da mama e o ideal é que a mamada seja feita toda em um lado só e o outro lado dar apenas na próxima mamada, pois no peito o leite faz uma divisão, no começo da mamada sai o leite rico em água e anticorpos e no final  vem o leite rico em gordura que vai saciar o bebê, falei isso para minha mãe e ela disse que nunca tinha ouvido falar nisso! Mas daí deixar mamar até dois anos acho um pouco demais para mim, sei que não deveria pensar em mim quando na verdade é tarefa minha alimentar meu bebê acima de qualquer coisa, mas não consigo deixar de achar feio criança já grandinha mamando, porque eles não tem muita noção das coisas e acabam deixando a mãe passar situações ridículas como já cansei de ver, puxando a roupa, gritando e chorando enquanto a pobre tenta ser discreta ao colocar os peitos para fora em público e na verdade na maioria das vezes é só dengo da criança já que eles já comem arroz, feijão, carnes, legumes e frutas como alimentação principal e porque não o leite da vaca para suprir o cálcio e facilitar a vida?

Sei que assim como muitas coisas que eu achava certo que agora acho errado talvez até mude de ideia quando estiver passando pelo meu momento de amamentar, mas hoje acho isso...

Tenho dúvidas também sobre a escolha do parto, mas isso vou deixar para um outro post... Até porque esse assunto é mais polêmico que a amamentação.

Semana retrasada, dia 26/10, foi meu aniversário não teve nenhum festão mas teve comemoração surpresa preparada pelo marido com a ajuda da minha irmã e outros amigos, foi bem gostosa a comunhão.

No dia 29/10 foi o aniversário da minha irmã, aí foi minha vez de preparar uma surpresinha para ela. rsrs

Esse mês é aniversário do marido, ainda não sei o que vai rolar mas sei que ele é o novo papai mais lindo do mundo! :D rsrs

Temos pela frente um fim de ano cheio de motivos para comemorar e agradecer a Deus... Então vamos lá!

Tenho estado muito cansada, é muita correria no dia a dia por isso não tenho tido tempo de escrever e postar no blog, mas sempre que der estarei por aqui.

Beijos e até mais. o/

Atualizando

Gente, estou um tempinho sumida por problemas técnicos e falta de tempo, mas estou aqui novamente para atualizar sobre as novidades.

Já sinto meu bebê mexer, mas é muito rápido e não muito forte, porém já consigo diferenciar de outras sensações parecidas normais do corpo.

Estou trocando de médico porque não senti firmeza no que eu estava indo, ele nem lembrava de mim na minha segunda consulta, não me pesou, não mediu pressão, não passou vacinas, nem me perguntou nada e ainda falou exatamente as mesmas palavras da primeira consulta, passando os mesmos medicamentos e ainda me mandou voltar depois de um mês, e adora dizer “Essas consultas no começo são sem graça mesmo, nem dá para ouvir o coração do bebê, não tem muita coisa para dizer. Volta daqui um mês para marcarmos a morfológica.” e tchau! Não sei se é frescura da minha parte, se quero atenção demais sem precisar ou sei lá! Mas todas as pessoas com quem converso dizem que isso não está certo que falta um monte de coisas para fazer e eu sei disso, porque já li a respeito, então é isso, estou indo atrás de algum médico que me dê segurança, afinal de contas preciso me sentir bem com a pessoa que vai trazer meu bebê ao mundo!

Tenho uma consulta hoje a tarde com uma médica que foi obstetra da minha tia e ela a achou super atenciosa. Para um ótimo começo a secretária que me atendeu ao telefone foi super atenciosa e prestativa (o oposto das secretárias do outro médico), espero que toda a equipe seja! :)

Semana passada fiz um US com uma médica esposa de um amigo meu, muito boa e paciente, eu já queria saber o sexo do bebê e ela ficou um tempão com todo jeitinho para conseguirmos ver e finalmente deu MENINAA!! A princípio né?! rs Afinal de contas ainda eram 16 semanas, mas eeeeu com toda minha ansiedade já contei para todo mundo! :P Se não for, conto de novo! Kkkk A propósito o nome dela será Alice.

Nesse fim de semana que passou já fui dar uma olhada em lojas de móveis e enxovais de bebê, só dei uma olhada mesmo, consegui não comprar nada ainda! Rs Comprei apenas revistas de decoração de quartos de bebê e estou entre marcadores e anotações para tentar definir o tema ainda. Estou ainda pesquisando na internet se fica mais caro pedir de outro estado, já que tem mais opções que aqui em Manaus. Se der ainda darei uma viajada para fazer essas compras pessoalmente, mas só se der mesmo... kkkk Levei comigo minha irmã arquiteta para me fazer essa consultoria. ;) Chique, né? hahahah Privilégio para poucos ter tudo isso 0800. :P

Então é isso gente, quando voltar da consulta terei várias novidades e aí volto para contar.

Beijos e boa semana para todos nós! o/

Pensando com meus botões

Estive pensando, nada é exatamente como imaginamos, queremos ou planejamos. Isso nós aprendemos com o próprio viver, seja vendo a expectativa dos outros sendo frustradas ou as nossas mesmas, o que dói mais do que ver a do próximo.

Em 1997 uma de minhas sobrinhas faleceu aos dois anos de idade após pegar a terrível meningite, deixando uma família inteira apaixonada e desolada. Isso não estava nos nossos planos, nem muito menos nos nossos sonhos, mas assim aprouve a Deus que quis aquela estrelinha ao seu lado. Imagina a dor que deve ter sentido a minha irmã Andréia ao perder um de seus bebês e ainda conseguir forças para criar Camilla que tinha quatro anos na época e Carla com apenas dois meses, mas assim seguimos e conseguimos superar. Ainda sentimos saudades e lembramos com carinho e ainda comparamos como seria se ela estivesse no meio das duas que ficaram e eu te digo, seria muito bom, mas seria uma loucuuura, pois que personalidade ela tinha, com apenas dois anos comandava Camilla que tinha quatro e já a fizera pular da janela do apartamento que moravam (que por misericórdia de Deus dava para a varanda) e também a fez subir em andaimes improvisados (mesa+cadeira+banco) para alcançar o topo da geladeira para pegar uma caixa de chocolates, a pobrezinha não soube descer e a esperta chamou a mãe para socorrer a irmã, isso claro, depois de ter conseguido a caixa de chocolates.

2007 foi um ano que mais uma vez a família se abateu, a matriarca se foi e deixou muitas saudades, conselhos e recomendações. Minha avó materna Ruth controlava tudo e todos muitas vezes só pelo telefone, outras vezes com visitas, outras no entanto chegavam até ela pedindo colo ou conselhos.

Não estava nos nossos planos nem sonhos essa perda, mas apenas um tem o controle da vida e Ele deve ter considerado que ela combateu um bom combate, completou a carreira e guardou a fé.

Imagina só, que eu sonhava que ela fosse ao meu casamento, visse meus filhos nascerem e ainda participasse muito da minha vida. Mas eu louvo a Deus por ela tê-Lo conhecido e O servido dois meses antes de morrer.

Ela teve um aneurisma no coração e fez a cirurgia para colocar uma válvula que corrigiria o problema, mas na incisão para a entrada da válvula uma veia se rompeu e passou despercebida, consequentemente ela teve hemorragia interna o que causou vários AVC’s e falta de oxigenação no cérebro e por fim uma infecção hospitalar.

Não sei se procede o relato acima, mas foi a explicação que recebemos dos médicos que por falta de pressa (NEGLIGÊNCIA) no socorro ela sofreu tudo isso.

O pior é que não importa a forma que foi, pois se Deus a quis não adiantaria a melhor equipe médica nem a maior vontade de viver Ele a levaria de qualquer jeito.

No entanto estamos aqui, sobrevivendo, morrendo de saudades até hoje com a família não mais tão unida em presença porém muito mais serena e com menos atritos.

Na véspera de ano novo em 2009 faleceu meu avô paterno, grande “Senhor Wilson” como o chamávamos brincando por causa de uma propaganda de televisão.

Não convivi muito com ele, mas conheci o suficiente para saber o quanto ele era correto, homem irrepreensível, homem de Deus, reto diante da palavra do Senhor.

Dolorosa perda. Ele teve um câncer severo que se espalhou pelo corpo, sofreu muito até chegar o dia de sua morte. Mas eu acredito que deve descansar ao lado de Cristo hoje, na vida eterna, sem dor ou mácula.

Em 2011 mais uma avó, dessa vez foi Odete, paterna. Ela era agitada, ativa, falante, reclamona, mas um amor, uma mulher reta que amava a Deus e prezava pela família.

Quando o meu avô ficou doente já foi um grande baque no emocional dela e depois ainda teve um episódio em que eles receberam um trote daqueles que fingem que o (a) filho (a) da pessoa foi sequestrado e eles quase caíram, ainda chegaram a sair de casa de madrugada para sacar dinheiro no banco para salvar a filha que supostamente estaria em perigo, quando o taxista desconfiou que fosse trote e ligou para o celular da minha tia que estava em casa dormindo. Se pessoas jovens já tomariam um susto suficiente para deixar de cama numa situação dessas (e eu já caí em uma com a minha irmã, nos ligaram dizendo que nosso pai estava com eles) agora imagina um velho com câncer e uma velha já arrasada com o câncer do marido, ainda teve o falecimento do mesmo que já era previsto. Logo depois se agravaram os sinais do Alzheimer nela (não sei se realmente tem ligação os fatos citados, mas eu na minha ignorância imagino que sim). Bom, enfim, depois de tanto susto e a agressividade do Alzheimer ela também descansou em paz.

Devem estar se perguntando o porquê deste post tão mórbido, se eu estou grávida e deveria apenas falar de vida, mas na verdade enquanto uns nascem outros morrem essa é a lei do viver e quem sofre com a morte das pessoas queridas somos nós que estamos vivos que sentimos saudades, porque eles estão muito melhores do que nós (apesar de esse assunto ser bem polêmico e relativo já que ninguém pode ter certeza da salvação do próximo).

O que eu gostaria de ressaltar é a saudade que eu sinto dessas pessoas que foram tão importantes na minha vida e que eu queria que eles estivessem presentes nesse momento tão importante para mim, principalmente a minha avó Ruth, talvez eu possa chamar de frustração essa sensação, já que as coisas não aconteceram como eu sonhava, mas eu tenho a agradecer a Deus por ainda ter várias pessoas importantes e maravilhosas para curtir esse momento.

Meu bebê terá apenas um bisavô por parte de pai, o Sr. Manoel (pai da minha sogra), um amor de pessoa e eu espero que ele possa curtir bastante esse bisavô e que tenha muitas lembranças boas dele, da pessoa maravilhosa que ele é. Avós graças a Deus ele ainda tem os quatro e com a permissão do Senhor poderá os curtir bastante, até porque não tem coisa mais gostosa do que casa de avós e mimos de avós. Avós são um porto seguro e são cheios de histórias para nos contar, é uma convivência maravilhosa. Além de várias tias e tios-avós, tios e tias, primos e primas e muitos amigos.

Obrigada Deus! 

É isso mesmo, estou muito apaixonada por uma pessoa que na verdade eu ainda não vi pessoalmente, apenas por videoconferência (kkkkk), mas esse amor é tão grande que essa pessoa não me sai da cabeça...

Quinta-feira fiz um ultrassom para finalmente verificar a translucência nucal e graças a Deus está tudo perfeito.

Quando o médico começou o exame o baby estava quietinho, acho que estava dormindo, já no final ele começou a se mexer, foi lindo de ver a pessoa tooooda se exibindo para nós, fiquei muito emocionada.

Parece que vê-lo se mexendo me comprovou que ele está vivo e bem, apesar de já ter ouvido o coração, mas é uma sensação inexplicável e o mais engraçado é vê-lo se mexendo e não sentir. Eu estou realmente toda boba, não paro de pensar em tudo o que vi naquele dia, não paro de pensar nele, não paro de sonhar com ele nos meus braços, apesar de estar curtindo a gravidez e quero muito ainda curtir tudo isso, cada ultrassom, cada mexida, cada mimo que fazem a grávidas. Deus realmente tem sido muito bom comigo e só tenho a agradecer a Ele por essa maravilha, pelo milagre da vida que está acontecendo dentro de mim, é realmente DIVINO! Até a ansiedade para saber o sexo é gostoso de viver...

Hoje estou assim, calma, plena, agradecida ao Senhor, me sentindo completa por minha família estar crescendo.

Agora vamos as restrições, eu queria fazer exercícios urgentemente porque já estava acima do peso antes de engravidar mas meu médico não me autorizou, não posso fazer caminhadas, nem pilates, nem hidroginástica, porque o baby ainda é muito pequeno e frágil. Me mandou apenas fechar a boca para coisas que engordam, não posso comer carboidratos, nada de pão, arroz, feijão, macarrão, bolo e todas as coisas que se come todo dia! Me mandou comer apenas alguma proteína com legumes, verduras e frutas. Gente, para mim vai ser um desafio enorme porque não sinto saciedade com frutas, não sei como vou substituir pão por fruta mas preciso fazê-lo.

Na verdade já comecei essa dieta e o melhor é o marido apoiando e fazendo dieta junto! Kkkk Já que engordamos juntos faremos dieta juntos. Assim tudo fica mais fácil... ;)

Então é isso, aí vão as fotos do ultrassom...

Um beijo.

Feriado deixou gostinho de "quero mais"...

Nunca mais postei, né?

Esse feriado me deixou fora dos ares da internet, mas também não tenho muitas novidades.

Aproveitei para descansar o máximo e também me diverti bastante como há tempos não fazia. Minhas sobrinhas foram para minha casa na terça-feira a noite e por lá acamparam até ontem. Jogamos, gargalhamos, dormimos de madrugada, comemos, pegamos estrada... Enfim, foi realmente maravilhoso!

Ainda não me sinto grávida direito, mas também não esqueço totalmente. Tento me alimentar o melhor possível, mas as vezes faço estrepolias. As azias melhoraram mas ainda me visitam as vezes. Sinto sono quase o tempo todo (rsrs). A fome tem diminuído.

Segunda-feira que vem vou fazer, enfim, a tal da Translucência Nucal. O melhor de tudo é que vou ver meu bebê de novo e ter certeza que ele está bem. Talvez depois disso eu tenha mais notícias... Enquanto isso a rotina volta ao normal, o dia de trabalho acabando a hora da aula chegando e amanhã tudo igual a hoje... Graças a Deus por todas as coisas.

Fiquem com as fotos do feriado... ;)

Ahh, também passei por um treinamento intensivo de "CUIDAÇÃO DE MENINO(A)"... kkkkkkk

E passei com exito! Mas confesso que a minha cobaia é quase uma boneca de loja de brinquedo, só ri! Quase um sonho de menina, mas é de verdade! rsrs Sorte da mãe! :D

Repara no jeito da futura mamãe com a fofa da cobaia Raquel!

É isso meu povo, até mais! 

Beijos.

Meu cansaço é normal, gente!

O sono e o cansaço me consomem... Tenho estado esgotada, mas isso para qualquer um que ouça eu falar é bobagem!

“Alessandra, gravidez não é doença, tem que reagir!” “Vixe, se está assim agora imagina no fim da gravidez como não vai estar!” “Ai, você só pensa em dormir!”

Gente, isso é uma brutalidade! As pessoas deveriam pesquisar porque as grávidas se cansam tanto, mesmo no começo da gravidez. Acham que é fácil gerar uma criança, mas não é não povo. Meu corpo está trabalhando muito mais que antes para formar essa pessoa dentro de mim, está lutando contra os próprios anticorpos que querem detonar meu amado parasita, o crescimento do bebê exige muito do meu corpo e da minha disposição e alimentação (por isso a fome extra também).

Logo imaginei que se o corpo está pedindo descanso é porque ele precisa, meu bebê precisa que eu descanse para que ele se forme! Mas infelizmente eu não tenho conseguido descansar, minha rotina está árdua, puxada, estressante! Não é fácil só parar na hora de dormir mesmo... Mas graças a Deus por todas as coisas! Deus tem me sustentado e preservado a minha saúde, só tenho a agradecê-lo pelas bênçãos dadas e pela força!

Tem dias que saio do trabalho passo em casa para me arrumar para a faculdade e resolvo dar um cochilo, tendo feito o marido prometer que me acorda em 30min ou 1h, ele bem que tenta mas é difícil lidar com a minha pessoa sonolenta e o que acaba acontecendo? Eu perco no mínimo os dois primeiros tempos de aula na faculdade... aff Mas tudo bem, tenho tentado ser forte e não dar mais esses cochilos que sempre me rendem duas ou quatro faltas. Rsrs

Uma coisa que eu achei impressionante foi que tenho aguentado as aulas práticas com felicidade até o final! Fora que passa toda azia e mal estar, em compensação quando chego em casa mal consigo tomar banho de tanta dor no corpo de cansaço, porém satisfação... Acho que é assim quando a gente ama fazer algo, né? Aguento – QUASE – sem reclamar as quatro horas de atividade intensa e em pé! Maravilha! :D

Então tá, vou pra minha aula prática sofrer e morrer de amores hoje. Até porque hoje tem “tudo” que na Bahia tem! Sim, tem vatapá, acarajé, xinxim de galinha e quindim tem meu povo. E tem também uma brigada que me enche de mimos e já adora o novo integrante, é muita felicidade pra essa mamãezinha novinha. Ah, tem também um marido stuart (o lavador de louças, que não pode atuar nas aulas, apenas nas reuniões) que fica em casa ansiosamente aguardando os quitutes chegarem... hahahah

As meninas da brigada. Luciana, Giselle e eu.

Beijo e até mais. o/

1o Ultrassom

Bom, como já havia dito na sexta fui fazer o US (ultrassom), eu realmente estou grávida (kkkk), mas não com quase três meses como “pensava” e sim com dois meses e uma semana (9 semanas e dois dias exatamente hoje), meu baby ainda é um embrião mas tem um coraçãozinho que bate forte, frenético, muito rápido! Muito lindo de ouvir! Não chorei, mas é bem emocionante ouvir um outro coração batendo dentro de você, uma outra vida se formando ali, é realmente fantástico, milagre de Deus. Fiquei muito feliz e satisfeita em saber que está tudo bem e normal e principalmente muito agradecida a Deus por essa benção!

Com relação a diferença de semanas de vida do baby tem uma justificativa, eu não sei se dei a data da ultima menstruação certa para o médico mas mesmo assim acontece que eu estava tomando o anticoncepcional e me perdi no meio da cartela porque fiquei doente, precisei tomar antibiótico, dormia muito por causa da febre e acabei não tomando o anticoncepcional durante uns dois ou três dias, aí descartei a cartela e esperei ficar menstruada de novo para voltar a tomar, foi aí que tudo aconteceu e eu não fiquei mais menstruada... rs (Tudo premeditado! ;) rsrs)

A translucência nucal vai ficar mais para frente, ainda tenho que voltar no outro médico pra pegar outra guia do exame e dizer pra ele as semanas corretas, já que esse exame só é feito de 11 a 15 semanas se não me engano.

Exercícios físicos realmente só depois do primeiro trimestre. Eu já estou desesperada porque já engordei um pouco e não poooode! Porque eu já estava acima do peso, preciso me controlar muuuuuuito! E ainda to morrendo de medo do depois... aff Alguém disse “Não pensa nisso, se não você vai ficar louca e pode até prejudicar o bebê” mas o meu medo é prejudicar o bebê com obesidade e eu posso ter diabetes e pressão alta se eu engordar muito, isso sim seria prejudicar o bebê... Eu sei que eu não posso comer menos mas sei que preciso comer as coisas certas. Isso vai ser uma batalha pra uma pessoa que não tem tempo, mas vou fazer o possível!

Então é isso, baby está bem, está crescendo, seu coração está batendo e a cada dia eu o amo mais!

:)

Beijos e até! o/

Dia especial!

Hoje é um dia MUITO especial! Por vários motivos... Mas o principal deles é que a minha progenitora, melhor amiga de todas, mais linda loira que conheço, maior guerreira que já vi completa mais um verão na sua vida (porque primavera é para os fracos! :P).

Minha mãe é muito linda;

Muito amorosa, quando precisamos;

Muito brava, quando merecemos;

Muito, muito guerreira, SEMPRE!;

Muito moderna;

Muito amiga;

Muito engraçada;

Muito mulher fatal;

Ela é simplesmente a minha base, meu esteio, minha vida!

E eu desejo tudo de mais maravilhoso na vida dela, muito amor, muita alegria, muita festa!

Agradeço a Deus por me permitir ter uma mãe tão maravilhosa como você Daisy, agradeço a Ele por nos permitir viver momentos tão lindos como esse em que nos encontramos nesse dia, agradeço também por Ele permitir que você me acompanhe e me aconselhe nessa fase tão importante na minha vida, sem você por perto não sei o que eu faria!

Eu te amo tanto que nem sei o tamanho!

Beijos manhêêÊ!! :*

Mais tarde tem lasanha, creme de limão, bolo e guaraná... hmmm... :)

Gente, hoje vou lá ver meu bebê, amanhã eu volto pra contar! Beijo, tchau. o/

Pitacos e Fatos

Enquanto isso, beirando o fim do terceiro mês...

“Já mexeu? Não? Então é menina! Porque menino mexe logo no começo!” (Essa frase eu ouvi pelo menos de umas 5 pessoas!)

“Tá enjoando? Não? Então é menina.”

“Tá enjoando? Sim? Então é menina.”

“Tá enjoando? Não? Então é menino.”

“Tá enjoando? Sim? Então é menina.”

“Não coloca chaves no bolso que dá aquele beiço partidinho.” (Lábio leporino, rsrs.)

“Tá engordando rápido? Então é menina!”

“Enjoo de gravidez é só de manhã.”

“Azia de gravidez é só no final.”

“Não pode se abaixar!”

“Menina, não pode pintar o cabelo de jeito nenhum!”

“Ah, pintar o cabelo não tem nada demais.”

(...)

Eu ouço com carinho, absorvo o que acho certo e acho maravilhoso ter tantas pessoas ao redor que se importam comigo, com o meu estado.

Alguns eu morro de rir, mas respeito porque é pura preocupação e querem que dê tudo certo e que meu filho (a) nasça com saúde e bem fofinho! :D

Bom, sobre mim, comecei a sentir enjoos, mas nada que me faça vomitar.

Sinto azia e enjoo junto, principalmente quando está perto da hora de comer, aí eu como e passa. Nem é o tipo de enjoo que faz emagrecer... rsrs

Muito sono, toda tarde! Mas como trabalho às vezes me atraso pra faculdade pra dar um cochilo antes e vou te contar, a rotina fica muito pesada com todos esses afazeres.

O pobre do marido sofre com a falta de paciência que dobrou! (Tadinho! Grávida louca.) Mas quando caio na consciência morro de arrependimento e de pedir desculpas e ele sempre diz “Está tudo bem amor, você está grávida, eu entendo!”. Ele é demais mesmo! :)

To doida pra ver o barrigão, mas imagino o cansaço que isso dá!

Amanhã é o grande dia, vou ver meu bebê e principalmente ver se ele está bem. Estou super ansiosa!

Essa semana uma professora me perguntou se eu estava grávida (porque viu no face que eu postei o exame), eu disse que sim, aí um amigou louco (que já sabia) começou a cantar Parabéns pra mim. Nunca vi cantar Parabéns por estar grávida, mas eu ganhei um parabéns desse de uma sala cheia! Claro que fiquei vermelha (quase roxa) de tanta vergonha na hora, mas morri de rir, foi suuuper engraçado!

Segunda-feira quando cheguei no trabalho estava um cheiro forte de inseticida da dedetização realizada no sábado, eu, a pateta em pessoa, ficou o expediente todinho respirando nesse cheiro, quando saí do trabalho estava passando muito mal e super arrependida e quase pra morrer de medo de fazer mal ao bebê. Botei os bofes pra fora de tanto vomitar e estava com uma dor de cabeça de gritar. Até dormi na cama da minha mãe! E ela? Brigou horrores porque eu fiz isso comigo!! Depois me deu colo! rs Aff, foi péssimo, não quero mais passar por isso! Segundo meu médico está tudo bem com o bebê, mas por favor né Alessandra, nunca mais se exponha a risco de intoxicação! Essa eu aprendi... :X

Bom, é isso, amanhã terei mil novidades (espero!), sábado eu postarei as notícias. Quem sabe uma primeira foto do buchinho? Rsrs

Beijos e beijos.

o/

Caminho sem volta que eu NÃO quero voltar!

É isso mesmo, estou num caminho sem volta! Num labirinto que eu faço uma ideia de longe o caminho a trilhar e onde vai chegar.

Quando você pensa que essa fase da vida é só mais uma, é algo banal, é simplesmente natural afinal de contas TODO mundo vive, viveu ou vai viver essa fase, você acha que vai ser fácil como você assistiu na vida das outras pessoas, mas as coisas não são bem assim.

Seus sentimentos ficam embolados, dá uma ansiedade que não tem fim, seu corpo está mudando, sua “cabeça” está mudando, seu estilo de vida, seus hábitos... TUDO muda! As sensações são as mais estranhas!

Um dia desses me perguntaram “E o bebê? Está bem?” eu respondi “Não sei! Mas deve tá!” retrucaram “Como não sabe? Só você pode saber, está dentro de você!” eu ri e disse “Mas eu não o vi ainda pra saber...” depois fiquei pensado, meu Deus como é que eu vou saber se essa criatura está bem se eu não to vendo? Eu já cuidei de várias crianças, tenho muitos sobrinhos e sempre procurava observá-los para atender as necessidades, mas sem ver? Fiquei encasquetada! Até porque sinto algumas coisas estranhas e quando comento com algumas pessoas as mesmas dizem que é normal, é assim mesmo, mas eu fico em dúvida porque penso as vezes que o bebê pode não estar bem, afinal de contas nunca senti aquilo!

Minha mãe diz que eu preciso prestar muita atenção nas coisas que eu sinto, preciso conhecer muito bem meu corpo para não me colocar em risco, mas é a primeira a dizer “É normal Alê!”. Eu sou uma pessoa completamente exagerada (puxei justamente pra ela! Kkk) e tudo que eu sinto, pra mim, já é algum problema (igualzinho minha mãe)! Não vou mais fazer nada na vida, para não machucar o bebê!! (brincadeira) Kkkkk Mas realmente, eu preciso conhecer muito bem o meu corpo justamente para saber se o bebê está bem! Mas confesso que se eu pudesse andaria com o médico a tiracolo para tirar dúvidas!

Logo que descobri que estava grávida fiquei desesperada para ir ao médico, queria fazer imediatamente um ultrassom, mas como o meu médico me encaminhou para outro médico (que não tem o aparelho) ele me mandou fazer só com 11 ou 12 semanas para verificar a translucência nucal. Isso me deixou arrasada, porque eu queria sair dali e ir direto a um laboratório para ver o meu bebê e ele me mandou fazer depois de um mês! Para mim uma eternidade! Achei um absurdo porque todo mundo que descobre que está grávida faz logo um ultrassom, depois faz de novo e de novo e de novo! Eu queria fazer todo mês e pra mim naquele dia dava para ter feito já que faria só depois de um mês!

Ahhhhhhhhhhhh, essa ansiedade me mata! Para ser franca eu nem acredito ainda que estou grávida! EU NÃO VIIIIII!!!!! Mesmo depois de três exames de farmácia POSITIVO (com a segunda tira clarinha em todos os três, que segundo a bula do teste diz que não importa a tonalidade) e um Beta HcG INDETERMINADO seguido de um POSITIVO até chego a pensar e se eu não estiver grávida? Se for algum problema hormonal suspendendo a minha menstruação até hoje? Olha o escândalo! Kkkk (não regulo bem meeesmo!)

E o pior é que essa assombração de uma possibilidade remota de tudo isso ser coisa da minha cabeça ao invés de gravidez me deixa mais louca ainda, porque eu não quero voltar no meio da brincadeira! Eu já amo esse bebê e morro de medo de ele não existir, acho que por isso tanta insegurança! Quero saber se meu sonho é mesmo realidade!

E isso tudo é só o começo, porque a barriga ainda nem cresceu (já estava grande de gordinha), o bebê nem nasceu e eu tenho certeza que a cada dia que passar o meu medo de perde-lo vai aumentar! E eu vou começar a entender a minha mãe, a minha sogra, o meu sogro...

Desse meu caminho sem volta (mais fofo do mundo!) eu não quero voltar de jeito nenhum! Rs

Beijo, tchau.. 

News

Como falei no primeiro post de apresentações, faço faculdade de gastronomia e lá na instituição onde curso o sistema não é por períodos semestrais e sim por períodos anuais. O bebê vai nascer no começo de março se a conta estiver certa. Me pergunto se vou ter coragem de deixar meu bebê e ir pra faculdade. Sinceramente hoje já penso que não vou ter conseguir, mas vamos ver como vai ser.

Antes de ontem minhas aulas começaram e o pior é que não teve aula, ontem também não teve porque a professora está viajando, hoje quem sabe eles resolvam dar aula...

Sábado dia 11 fui fazer os exames de sangue como o médico pediu e aconteceu uma situação super engraçada quando fui ao laboratório. Eu cheguei lá 05h50, porque abria 06h o laboratório, entrei na fila para pegar a senha e já tinham 11 pessoas na minha frente, depois chegaram mais umas três pessoas. Com medo de implicarem por eu ainda não ter uma barriguinha muito saliente ainda fiquei na fila normal e peguei a senha, depois disso fui me informar sobre o atendimento preferencial e peguei a senha 01. :D Cheeeia de felicidade fiquei esperando e logo fui chamada em menos de 1 minuto. Na fila normal tinha uma grávida que era umas das primeiras e pegou a senha normal, quando essa criatura viu que eu fui atendida primeiro que ela, virou bicho! Começou a se exaltar, disse que eu nem tinha barriga de grávida, gesticulava e me apontava chateda! Mas não é doida uma pessoa dessa? O atendimento preferencial é pra quem procura, pelo menos aqui em Manaus! Ela ainda ficava dizendo para outras senhoras que ela nem sabia que tinha atendimento preferencial lá! É mole? Eu tenho culpa? Kkkkkk

Fui a primeira a ser atendida, a primeira a tirar sangue e a primeira a ir embora para tomar um delicioso café da manhã com meu maridinho! Tudo de bom! :D

Hoje peguei o resultado dos exames na internet. Não sou médica, mas pelos valores de referencia está tudo certo. Agora só falta fazer o ultrassom para ver meu baby. :D

Até mais. o/

Olá

Vamos começar com as apresentações, meu nome é Alessandra eu trabalho como secretária executiva e faço faculdade de gastronomia (tudo a ver, diga-se de passagem! Rsrs). Sou casada há 3 anos, tenho 22 anos. Alguns dizem que sou nova pra ser casada, mas eu sou tão feliz que eu nem me imagino de outra forma hoje! E agora estou esperando um bebê, fruto do nosso amor e cumplicidade! É, eu também sei que talvez eu seja nova também para ser mãe, sei que não vai ser fácil, que terão momentos difíceis, momentos de dor mas sei que é a melhor sensação do universo e a maior benção que Deus pode dar a um casal e mais especialmente para uma mulher que é quem gera esse ser dentro de si.

Bom, estou criando esse blog para compartilhar e registrar meus momentos e todos meus sentimentos durante essa nova jornada da minha vida! Espero que gostem e curtam junto comigo minhas experiências de vida.

Agora senta que lá vem história... rsrs

Namoramos, com 4 meses noivamos e com mais 8 meses casamos, dando um total de 1 ano de relacionamento que foi absolutamente suficiente para querermos ficar juntos para vida toda. Estamos há 3 anos casados e agora grávidos! RS

Antes de casar me submeti a exames ginecológicos e vários outros de sangue para ter certeza que estaria tudo bem, meu marido também fez exames e ambos queríamos ter a certeza que poderíamos ter filhos e que não tínhamos nenhuma doença que pudesse prejudicar um ao outro. Nos meus  exames tudo certo a princípio, nos dele nem tanto, o espermograma deu um resultado não muito satisfatório o que nos deixou tristes mas tínhamos a esperança de algum tratamento. Para mim a médica receitou um anticoncepcional que comecei a fazer o uso e o mesmo não conseguia segurar a “menstruação” e eu passava vários dias sangrando, até que resolvi ir a outro médico e ele fez um ultrassom (que a médica anterior não havia feito) e descobriu que eu tinha ovários policísticos, me passou um outro anticoncepcional mais forte que também diminuiria os cistos e aí fiz o tratamento. Esse outro anticoncepcional também não segurou muito bem e mudei novamente o medicamento e aí estabilizou.

Quando eu descobri os ovários policísticos me desesperei, porque havia a possibilidade de infertilidade, mesmo vendo casos de pessoas que engravidaram com esse problema eu tive medo de comigo ser diferente, até porque tudo depende da gravidade do seu problema.

Quase entrei em parafuso (rsrsrs), eu com ovários policísticos e ele com espemogramas insatisfatórios. Cheguei a pensar que talvez não pudéssemos ter filhos nossos.

Várias vezes suspeitei que estivesse grávida mas daí eu fazia o teste de farmácia ou ia ao pronto socorro e fazia o Beta HcG, sempre ia com aquele friozinho na barriga de que pudesse dar positivo porque sabia que não tínhamos estrutura em nenhum aspecto para receber uma criança em casa,mas sempre dava negativo e eu ficava com um misto de tristeza e alívio, tristeza porque eu queria um baby e pensar nessa possibilidade me animava em tê-lo e a maternidade aflorava em mim mas eu sabia que aquele não era o momento certo pra acontecer, fora o medo da possibilidade de não poder ter, mas acima de tudo não era a vontade de Deus, já que não tinha dado positivo, aí ficava também aliviada.

Então na semana do dia 16 de julho suspeitei que pudesse estar grávida, como já havia acontecido outras vezes e com tantos outros resultados negativos resolvi esperar um pouco mais para ter certeza dos sintomas e esperar que a menstruação viesse, esperei até o domingo (22/07) e não aguentei de ansiedade e fiz um teste de farmácia em complô com meu marido e fomos surpreendidos por um positivo! Ao invés do resultado diminuir a minha ansiedade, muito pelo contrário, aumentou demaaais! Então acabei contando para minha mãe e ela ( eu também) não confiando no teste de farmácia me pediu que eu fizesse mais um, eu fiz e deu positivo novamente, não satisfeitos fizemos o de sangue e aí recebemos uma grande surpresa, algo que eu nunca tinha ouvido falar, um resultado INDETERMIDADO!! Eu fiquei quase totalmente desiludida com tudo isso e o pior é que o médico plantonista não soube me responder o porquê do resultado ser aquele. Imediatamente pesquisei na internet e ainda existia a possibilidade desse ‘indeterminado’ ser algum problema hormonal. No exame dizia pra fazer novamente em 72h, que seria na quarta-feira, mas resolvi esperar até sexta e não aguentei, quinta-feira fui fazer o exame e enfim a confirmação: POSITIVO!

Com o resultado indeterminado pesquisei bastante e descobri que poderia ser nada mais nada menos do que o nível baixo que dá no início da gravidez, acho que foi isso mesmo.

Depois de tudo confirmado, mandei uma mensagem para o meu médico avisando. Ele me responde parabenizando e dizendo que não poderá acompanhar o meu pré natal porque tem viajado muito e passa a maior parte do tempo fora da cidade, caso eu precisasse de algo ele não estaria para me acompanhar e acabou me indicando um médico amigo dele.

Com essa notícia me senti a falecida cantora Maísa, parafraseando-a “meu mundo caiu...”. kkkk Eu sei, sou o exagero em carne e osso, mas falando sério fiquei arrasada mesmo, afinal é um momento que nos sentimos muito sensíveis e precisamos de alguém de confiança para acompanhar um processo desses e ainda ter que ser atendida por uma pessoa que eu nunca vi na vida... ai ai... Mas mesmo assim marquei a consulta com esse outro médico e fui até ele. Fui bem tratada, mas talvez não com a atenção que eu realmente queria ser tratada, ele calculou com base no meu chute com relação ao dia da minha ultima menstruação que eu estava com 8 semanas, passou os únicos medicamentos que eu poderia tomar em alguns casos que pudessem acontecer, mandou que eu fizesse ultrassom depois de 1 mês a partir dali e a boa notícia foi que eu posso fazer ultrassom todas as vezes com meu próprio médico e assim ele irá acompanhar a minha gravidez mesmo que de “longe” e melhor ainda que tudo isso ele se programará para fazer o parto juntamente com o outro médico.

Bom, a minha gestação está sendo tranquila até agora, não sinto enjoos, sinto uma azia de leve de vez em quando, sinto bastante fooooome (mas estou tendo o maior cuidado para não comer demais), sinto muito sono a tarde...

Depois que eu fizer ultrassom e tiver certeza de que o baby está bem e crescendo direitinho vou fazer hidroginástica para tentar não engordar muito durante a gestação.

Confesso que estou um pouco neurótica com tudo que como, primeiro pela qualidade do negócio com medo da contaminação, depois porque tudo que eu como o bebê está comendo também e não quero prejudica-lo e ainda porque engravidei acima do peso e estou com pânico por saber que vou engordar no mínimo (se for muito disciplinada) 8kg, já tendo 15kg acima do que eu preciso. Estou com medo das estrias, celulites, varizes, dor nas costas, pés inchados, dor nos pés e mais ainda de não voltar pelo menos ao peso que eu estava quando engravidei. Mas vamos lá, sei que e a recompensa será maior que os efeitos colaterais da gravidez, eu só desejo que essa criança tenha muita saúde porque amor ela já tem.

Dia 24/08 faço ultrassom e dia 25/08 levo ao outro médico, depois disse terei algumas notícias sobre o baby.